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Raconte nous une blague


157 réponses à ce sujet
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Sondage : Etes vous d'accord pour des blagues sur les nationalités? (111 membre(s) ont voté)

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  2. A voté Oui (86 vote(s) [77.48%])

    Pourcentage des votes : 77.48%

  3. M'en fiche tans que ça ne me concerne pas... (10 vote(s) [9.01%])

    Pourcentage des votes : 9.01%

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#31
KimHiko

      Prêtresse écrabouilleuse

  • messages 2 578
  • Inscrit(e) : 30 juillet 2010

  • Humeur du actuel : Aucun choisi

Réputation : 227 (Une Star !)
En voilà une mignonne que ma soeur m'as balancé hier par texto.

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
"Je veux faire un puzzle mais je n'y arrive pas ! Je n'en peux plus !"
- Calme toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
-Oui il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas ! Toutes les pièces se ressemblent !
-C'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble..."
Le type rentre chez lui et trouve sa blonde en pleur dans la cuisine...
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es belle... Allez on remet les cornflakes dans leur boite et on ne diras rien à personne..."
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#32
Frakasat

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  • Inscrit(e) : 15 février 2011

  • Humeur du actuel : Aucun choisi

Réputation : 0 (Neutre)
HA HA HA ! =D
S'il y a des bondes ne le prenez pas mal mais ça me fait toujours rire ces histoires. =')
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~ Don't drink and drive, but smoke and fly ~

« Il n'y a pas qu'en levrette que je fais des choses derrière ton dos »


#33
KimHiko

      Prêtresse écrabouilleuse

  • messages 2 578
  • Inscrit(e) : 30 juillet 2010

  • Humeur du actuel : Aucun choisi

Réputation : 227 (Une Star !)
Un homme dans le coma se réveille et dit à son épouse : Lorsque j'ai été licencié, tu étais là. Quand mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu étais près de moi. Quand j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours là. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. Quoi donc, mon chéri ? Je crois que tu me portes la poisse, connasse !


Le prenez pas mal surtout mais j'adore les blagues sur les blondes, les belges, et inter-raciales pourtant j'ai pas mal de copines blondes et mon fils est métisse donc, je suis loin d'être raciste.
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#34
Bensen

      El Profesor

  • messages 433
  • Inscrit(e) : 01 février 2011

  • Humeur du actuel : Rayonnante

Réputation : 60 (Se fait un nom)
Hey ! vous savez comment est-ce qu'on ramasse les papayes ??

... bein avec des fou-fourches.
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"I was made to hit in America"
"Si tu travailles comme cette abeille ... tu t'rendras malade" (Baloo)

#35
Muya

  • messages 250
  • Inscrit(e) : 20 janvier 2011

  • Humeur du actuel : Aucun choisi

Réputation : 11 (Neutre)
c'est parti :yup: :

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voilà :fatigue:

Modifié par muya, 19 février 2011 - 14:27.

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#36
Misuzu

      自由になった姫 =D

  • messages 5 529
  • Inscrit(e) : 13 juillet 2010

  • Humeur du actuel : Aucun choisi

Réputation : 494 (Adulé !)
J'adore la 2è ^^
La 3è je connaissais ^^




=> Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : - Suce ma quequette, j'ai une grande bite . La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remets ça : - Suce ma quequette, j'ai une grande bite . Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon : - Six Mc Nuggets et une grande frite



=> Aujourd'hui, je commence la peinture de mon nouvel appartement. En déséquilibre sur une chaise, le destin m'offre deux choix : A) M'étaler de toute ma longueur sur le mur fraîchement peint. B) Poser mon pied dans le bac de peinture. Je n'aime pas le destin, je suis maître de ma destinée ! CHOIX C ! Les deux. VDM



=> Toto rentre dans une pharmacie, il voit une fillette pleurer. Toto lui demande : - Mais pourquoi pleure-tu ? - Parce que je suis venue faire une analyse de sang. - Quoi, et c'est pour ça que tu pleure ? - Oui, mon frère m'a dit que si je fait une analyse de sang, il faudra que je découpe mon doigt. Puis Toto se met à pleurer. - Mais pourquoi tu pleure toi aussi? - Parce que moi je suis venu faire une analyse d'urine !!


=> Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM



=> Le Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres: le marseillais: consonne. le parisien : consonne. le marseillais : consonne. le parisien: consonne. le marseillais : consonne. le parisien: consonne. l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot. le parisien :consonne. après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres l'animateur sidéré : je vous écoute Le marseillais: PSGCDPD !



=> Pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles des soutiens-gorge? - A- Appréciable, B- Bien, C- Canon, D- Dément, E- Enorme, F- Faux



=> Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l'âne le lendemain au jeune homme. Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l'âne est mort entretemps. - Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs. - Je peux pas, je les ai déjà dépensés... - Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne. - Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ? - Une tombola, je pense. - Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ??? - Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort ! Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne : - Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire. - Et personne ne s'est plaint ? - Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs.





MORTE DE RIRE du début à la fin xDDDDD
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#37
Jinyan

  • messages 59
  • Inscrit(e) : 17 mars 2010

  • Humeur du actuel : Aucun choisi

Réputation : 2 (Neutre)
la 2e et la dernier sont pas top,


un commerçant arrive a un barage avc sa peugeot 404 "c vieu je sait" le policier l'arete et lui di "vous avez quoi dans la bene?" le mec lui repond "j'ai des olives pour aller les vendre" (nmbr d'olive indefinit) le flic lui dmande si il a une otorisation pour les vendre et il en a pas alor le flic le fait sortir de la voiture le couche sur le capot et commence a lui enfoncer les olive dans le cul, un moment le mec rigoler, le flic lui mdande "pourquoi tu rigole" il lui fait "jpence a celuit qui est derriere moi avc c pasteque" xd :D

je sait elle ressemble a celle de muya mais c version algerienne :D :D :D
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<p class='bbc_center'><span style='color: #006400'><span style='font-size: 18px;'><strong class='bbc'>AQMI= Agence Qualifier de la Mutuel Islamiste :D :D :D</strong></span></span></p>
<br />
<p class='bbc_center'><img src='http://osu.ppy.sh/st...ya vizard-2.png' alt='Image IPB' class='bbc_img' /><br />
<br />
<img src='http://osu.ppy.sh/st...ya vizard-0.png' alt='Image IPB' class='bbc_img' /></p>

#38
KimHiko

      Prêtresse écrabouilleuse

  • messages 2 578
  • Inscrit(e) : 30 juillet 2010

  • Humeur du actuel : Aucun choisi

Réputation : 227 (Une Star !)
Alors, en VDM, il y en a quelques uns que j'ai adoré !

- Aujourd'hui, mon copain joue au jeu "Assassin's Creed". Dans l'une de ses missions, un personnage conclut par la locution latine "Alea jacta est". Ça fait une demi-heure qu'il cherche la ville de "Jacta" pour s'y rendre à l'Est. J'ose pas lui dire, c'est drôle de le voir chercher. VDM

Énorme ! Je suis sûr que mon homme serait capable de me faire la même ^^

- Aujourd'hui, mon père a jugé hilarant de me réveiller, dix minutes avant mon bus, en hurlant "TOP CHRONO !" VDM

Celle là, mon fils y auras le droit un jour !

- Aujourd'hui, j'entends un hurlement strident venant de la cuisine. Affolée, je m'y précipite pour découvrir ma moitié, presque en pleurs, debout sur la table, pointant du doigt la souris — morte — que le chat vient de ramener. Ma moitié ? Cédric, 31 ans, 192 cm, 98 kg, agent de sécurité et boxeur. VDM

- Aujourd'hui, en cours, la prof d'économie nous distribue beaucoup de photocopies et je lui dis qu'elle tue des pandas en gaspillant autant de papier. Une fille de ma classe s'étonne : "Ah bon ? Ils utilisent des pandas pour faire du papier ?" VDM
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#39
--Onee-chan--

      ピカピカ~ & ニアス~ Nyaaa~~

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  • Inscrit(e) : 23 janvier 2011

  • Humeur du actuel : Aucun choisi

Réputation : 58 (Se fait un nom)
J'ai adoré la dernière KimHiko =)
J'adore aussi : PSGCDPD !!

A moi =)

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Bon j'en rajoute d'autres plus tard =D
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#40
Eternal

      Prêtresse Divine du Yaoi !

  • messages 1 125
  • Inscrit(e) : 26 février 2011

  • Humeur du actuel : Aucun choisi

Réputation : 153 (Étoile montante)
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers
parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à
leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement
jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les
premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était
des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton
père te parlait de la sienne."
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#41
Nesse1040

      Reine Du Forum - The Predator's Queen

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  • Inscrit(e) : 26 juillet 2010

  • Humeur du actuel : Monstrueuse

Réputation : 478 (Adulé !)
éh éh éh je me suis bien marré en vous lisant :')

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !


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Merci Perona pour le kit !

 

Les points importants:

* Le règlement

* Mise au point


#42
Eternal

      Prêtresse Divine du Yaoi !

  • messages 1 125
  • Inscrit(e) : 26 février 2011

  • Humeur du actuel : Aucun choisi

Réputation : 153 (Étoile montante)
Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que :

- Vodka + Glaçons = Attaque les reins!

- Rhum + Glaçons = Attaque le foie!

- Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!

- Whisky + Glaçons = Attaque le cœur!

Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout!


:keke: Haaa il a bon dos le glaçon !!!
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#43
Bensen

      El Profesor

  • messages 433
  • Inscrit(e) : 01 février 2011

  • Humeur du actuel : Rayonnante

Réputation : 60 (Se fait un nom)
Une moitié blague ce soir ^^

- C'est un maso qui dit à un sado : "fais moi mal"
- et le sado répond : "noooonnnn"

Je sais, je sors ....
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"I was made to hit in America"
"Si tu travailles comme cette abeille ... tu t'rendras malade" (Baloo)

#44
tenkai188

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  • Inscrit(e) : 20 juin 2010

  • Humeur du actuel : Aucun choisi

Réputation : 2 (Neutre)
Quelle est la plante la plus terrifiante?
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-Mais vous êtes idiot?!

-Non monsieur, je suis un rêveur !

#45
Hiroto

      Sanji Prez 2k17

  • messages 324
  • Inscrit(e) : 23 juin 2010

  • Humeur du actuel : Bouquineuse

Réputation : 68 (Se fait un nom)
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#46
Arthur

      Sombre con

  • messages 42
  • Inscrit(e) : 16 mars 2011

  • Humeur du actuel : Aucun choisi

Réputation : 2 (Neutre)
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Piochées sur Nioutaik :cafe:
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Signature non conforme aux nouvelles règles. Supprimé par Nesse1040

#47
Narcanthril

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  • Inscrit(e) : 21 février 2011

  • Humeur du actuel : Aucun choisi

Réputation : 0 (Neutre)
-Pourquoi les hérissons traversent-ils la route?

-Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre.
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Blue Blue Glass Moon under the Crimson Air

"Plus que la compréhension, le sang!"

#48
nicolas

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  • Inscrit(e) : 09 mai 2011

  • Humeur du actuel : Aucun choisi

Réputation : 0 (Neutre)
Jésus, qui est élève de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Ce n'est pas très bon.
-Math: 1/20 Multiplie les pains et les poissons
-Sport : 0/20 Ne nage pas, marche sur l'eau
-Chimie: 2.5/20 Transforme l'eau en vin pour faire rire ses camarades
Joseph dit "puisque c'est comme ça, Jésus, ru peux faire une croix sur tes vacances de pâques".



Il parait que la CIA à prié hallah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer.
Halla une, halla deux, hallllllllllaaaaaahhhhh trois !!!!!
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Osef

#49
C.S.Roy

      Mitochondriaque tri-polaire

  • messages 3 107
  • Inscrit(e) : 01 septembre 2010

  • Humeur du actuel : Aucun choisi

Réputation : 193 (Étoile montante)
je la trouve très marrante moi ^^
« WANTED! Chat de Schrödinger. Mort et vif »

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« La Belgique n'existe pas. Je le sais, j'y habite !»




"Comme univers, mon perchoir me suffit"

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#50
MalaSuerte

      ~Up Master~

  • messages 2 626
  • Inscrit(e) : 29 mars 2010

  • Humeur du actuel : Fatigué

Réputation : 478 (Adulé !)
Petite Blagounette tout mimi

Un petit ours-polaire inquiet demande à sa maman :

- "Maman, suis-je un vrai ours polaire?"

La maman lui répond :

- "Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis un vrai ours-polaire et ton papa est un vrai ours-polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours-polaire!"

Le petit ours, pas satisfait, va voir son papa et lui pose la même question. Son papa lui répond :

- " Mais oui, tu es un vrai ours-polaire... Je suis un vrai ours-polaire, ta maman est un vrai ours-polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours-polaire..."

Le petit ours-polaire, encore inquiet, va voir son grand-père et lui pose la même question. Le grand-papa ours-polaire lui répond :

- " Mais oui, mon petit, tu es un vrai ours-polaire car je suis un vrai ours-polaire et ta grand-mère et aussi un vrai ours-polaire, nos enfants sont de vrais ours-polaires, donc de ce faite toi aussi tu et un vrais ours polaires ... mais pourquoi me poses-tu cette question?"

Le petit ours-polaire lui répond :

- " Parce que j'ai froid !"



Rire et chanson Powaaa !!!!!!
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#51
KaminoKrebs

  • messages 64
  • Inscrit(e) : 08 mai 2011

  • Humeur du actuel : Aucun choisi

Réputation : 23 (Neutre)
Quelle est la différence entre une fille de 6 ans et une voiture de sport ?
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Quelle est la différence entre une fille de 6 ans et une dinde ?
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Pourquoi les hommes aiment faire l'amour aux femmes enceintes ?
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Qu'est ce qu'une fille de 12 ans enceinte ?
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#52
Invité_demonfire_*

Image IPB LLOOLL



Quelques perles trouvées sur le net :
Image IPB Pour cause décès, belle-mère vend fusil de chasse n'ayant servi qu'une seule fois.
Image IPB À vendre: 2 frigidaires usagés, très propres et en bon état de fonctionnement. Idéal pour chaleur.
Image IPB Vds CHIOTS BORDER Collie, femelles, tatoués, parents visibles, 56000 km, contrôle technique ok.
Image IPB Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.



@Mala: évite les doubles poste >_<
@Demon : Désolé ça a bugger !!

Modifié par demonfire, 24 mai 2011 - 15:50.


#53
noclop69

      Papy du site

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  • Inscrit(e) : 31 août 2010

  • Humeur du actuel : Aucun choisi

Réputation : 27 (Neutre)
ma citation préférée :
la virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, un coup de queue et ...oups !
  • 1
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#54
Rick

  • messages 33
  • Inscrit(e) : 07 novembre 2010

  • Humeur du actuel : Aucun choisi

Réputation : 3 (Neutre)
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion.
Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste;
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour:
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau:
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement:
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève:
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! s'écrie le Président, le visage illuminé. Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! :taran:
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#55
WalSmurf

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  • Humeur du actuel : Aucun choisi

Réputation : 4 (Neutre)
^Blague à faire avec une calculette (ouai, je vais me trouer le cul pour la faire ici) :

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Qu'est ce que c'est ?

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PS : blague qui me fait toujours rire. Made in Kruptos.
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#56
KimHiko

      Prêtresse écrabouilleuse

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C'est 3 curés qui discutent :
- "Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur."
‎- "Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur."
- "Quel manque de foi ! Moi je lance toutes les pièces en l'air. Celles que le Seigneur veut, il les prend. Celles qui retombent sont pour moi."


Un couple est en voiture...la femme conduit !
Son mari lui dit : je te quitte, je prends les enfants
La femme accélère a 170km/h
Le mari rajoute : j'ai vidé ton compte en banque
La femme accélère encore a 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion.
Le mari dit : "Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! qu'as tu que je n'ai pas ?
La femme regarde son mari avec un sourire et répond : l'airbag connard !!!


Et ça, juste parce-que je l'adore hihi !

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#57
Eternal

      Prêtresse Divine du Yaoi !

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ENTRETIEN D'EMBAUCHE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR :

1º) Candidat formé à l'ENA

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait

3º) Candidat formé à SUP de CO:

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province:

Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée..
Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
Recruteur: - La place est à vous !

Moralité : "'Fondement technique et calcul ne sont pas tout..."
" Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont l'entreprise a besoin actuellement ! "

Modifié par Eternal, 28 mai 2011 - 22:41.

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#58
C.S.Roy

      Mitochondriaque tri-polaire

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Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :

- " Je viens pour l'annonce pour un bûcheron...

- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller !"

Le gars lui répond :

- " Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez après.

- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas ? Va l'abattre."

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre, débité en bûchette ! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :

- " Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?

- Au Sahara...

- Tu veux dire, dans le désert du Sahara ?

- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. "
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« La Belgique n'existe pas. Je le sais, j'y habite !»




"Comme univers, mon perchoir me suffit"

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#59
KaminoKrebs

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  • Inscrit(e) : 08 mai 2011

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Qu'est ce qu'une jambe sur un trottoir ?
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Qu'est ce qui est rose et qui fond sous la langue ?
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Vous savez ce qu'est un lépreux dans un bain ?
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Que fait une femme après avoir fait l'amour à un lépreux ?
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Comment fait on du steak haché humain ?
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Et oui, c'était spécial les malades ce soir :)

Modifié par KaminoKrebs, 03 juin 2011 - 00:02.

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#60
crapemail

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  • Inscrit(e) : 11 janvier 2011

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C'est deux oiseaux qui se font a manger,
Le premier dit au deuxième : "Tu le veux comment ton steak???"
Le deuxième répond : "CUIT CUIT CUIT"
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"An eye for an eye, a Wu for a Wu" - mugero





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